凌晨1點(diǎn)，5歲兒子躲在廁所，背后原因令人深思

最近，我工作上不是很順利，心情極差，和老公也時(shí)不時(shí)地斗嘴爭吵。 兒子又非要纏著我抱他出去玩，只要我一拿起手機(jī)回消息，他就過來搶；
我在書房里處理事情，他就在門口瘋狂拍門，不停地喊媽媽。 一氣之下，我對(duì)著孩子怒吼：
“你這孩子怎么這么不聽話，再這樣我就把你丟到大街上了！” “砰”地一聲關(guān)上門，孩子消停了，我的世界也安靜了，我本以為這事就這樣過去了。

 
凌晨一點(diǎn)半，我隱約聽到廁所里有動(dòng)靜，亮著燈，門也緊閉著。打開門之后，眼前的場景讓我震驚得說不出話來。
兒子在洗衣服，比他人還寬的盆子旁邊還放著一小摞衣服。我問他：“你大晚上不睡覺，這是在干嘛，明天不要上學(xué)了嗎？”兒子小聲地回答道：“我乖一點(diǎn)，媽媽就不會(huì)和爸爸吵架了，也不會(huì)不要我了。” 從5歲兒子的嘴巴里聽到這一番話，我的眼淚不爭氣地流了下來。

 

若不是這一次的意外撞破，我可能永遠(yuǎn)也不會(huì)意識(shí)到，竟然是我們無意間的行為與扎心話語，在無形之中摧毀了孩子的安全感，讓他產(chǎn)生了即將被拋棄的感覺。
那一刻，我也瞬間醒悟，孩子的每一次打擾，其實(shí)都是在呼喚我們的關(guān)注。
不知道你有沒有過這樣的困擾：

孩子突然變得不乖了；突然開始發(fā)脾氣，亂吼亂叫；變得膽小，不敢見人；開始說臟話；……

法國心理學(xué)家伊莎貝拉·費(fèi)利奧沙說，對(duì)待和教育孩子，一定要理解孩子行為背后的真實(shí)意圖。
在父母們看來，孩子的一些行為，例如“說臟話、發(fā)脾氣、亂摔東西”……都是非改不可的壞毛病。
但是，或許你不知道，很多時(shí)候他們其實(shí)是借助這些言語和行為，來表達(dá)自己的正常情緒。
孩子心里到底在想什么？當(dāng)他們情緒上來了，作為父母應(yīng)該如何引導(dǎo)？

這樣做，會(huì)破壞孩子的安全感 家庭治療大師薩提亞曾說過，人是家庭里塑造出來的。孩子的年齡越小，其安全感的狀態(tài)越重要，但很多父母會(huì)在不經(jīng)意間，破壞孩子的安全感。

在《爸爸去哪兒》中，郭濤的兒子石頭因?yàn)橐惶鞗]吃飯很疲憊，不想表演節(jié)目。而郭濤完全不顧手上打了石膏的兒子喊疼，硬是把他推到門外去：
“我給你3秒時(shí)間，你還參加節(jié)目嗎？不想就去外面待著！”

再次打開門的時(shí)候，石頭害怕極了，低聲啜泣，無論爸爸說什么，都是一連串的“好好好”。 后來，當(dāng)村長詢問石頭：“你覺得爸爸愛你嗎？”石頭猶猶豫豫地回答：“有時(shí)候會(huì)愛我吧……” 村長疑惑：“有時(shí)候？還有時(shí)候不愛你嗎？”石頭稚嫩的臉龐上，難掩落寞的神色：“不愛我就是不理我嘛！”

在一個(gè)6歲孩子的眼里，父母的不理睬就等同于不愛自己。 當(dāng)孩子無法與父母產(chǎn)生情感聯(lián)結(jié)的時(shí)候，又有什么底氣去展現(xiàn)自我呢？他的心里只剩下深深的恐懼和被遺棄感。 我們應(yīng)該明白，有形的門容易打開，但孩子那無形的心門，或許正在慢慢地關(guān)閉起來。 孩子的安全感，是需要從父母的言行中獲取的，更需要從父母釋放的愛意中去感受的。
倘若孩子總是生活在父母糟糕情緒、矛盾并發(fā)的環(huán)境下，久而久之，孩子一定會(huì)產(chǎn)生嚴(yán)重的自我懷疑感，甚至連長大后，不管待在什么環(huán)境都容易焦慮與不安。

 

之前看過一個(gè)新聞，6歲的男孩親眼目睹爸爸媽媽吵架，動(dòng)手。男孩哽咽地說：“我都不明白他們?yōu)槭裁匆�這樣，他們不管孩子傷心，自己吵架去，我都不知道我爸爸媽媽怎么想的……” 說到動(dòng)情處，男孩嚎啕大哭，指著父母相互依偎的婚紗照說：
“我的夢想是爸爸媽媽能重新回到照片上的樣子。”

那些童年時(shí)期沒有得到父母給予的安全感的孩子，長大后都變成什么樣了呢？
《被忽視的孩子》一書中，為我們總結(jié)出了22個(gè)特征：

有時(shí)會(huì)感覺與家人和朋友格格不入；

對(duì)不依賴他人感到驕傲；

不喜歡求助于他人；

朋友或家人會(huì)抱怨你冷漠疏遠(yuǎn)；

你感到還沒發(fā)現(xiàn)自己生命的潛能；

經(jīng)常希望自己獨(dú)處；

暗暗地覺得自己可能是個(gè)騙子；

在社交場合中會(huì)感到不舒服；

經(jīng)常對(duì)自己失望或生自己的氣；

對(duì)自己比對(duì)他人嚴(yán)苛；

拿自己與他人比較，并覺得自己不如別人；

12. 比起人，更喜歡動(dòng)物； 13. 經(jīng)常無緣由地覺得暴躁、不開心； 14. 不清楚自己的感受； 15. 分辨不出自己的長處和短處； 16. 有時(shí)感覺自己是旁觀者； 17. 相信自己是那種很容易過隱士生活的人； 18. 很難讓自己冷靜； 19. 總覺得有什么拖你后腿，讓你無法活在當(dāng)下； 20. 會(huì)感到內(nèi)心空虛； 21. 隱隱地覺得自己有問題； 22. 很難自律。

沒有安全感的孩子，可能會(huì)過分地懂事，也可能走向另外一個(gè)“反抗”的極端。 北大男生王猛（化名）成績斐然，本科畢業(yè)后又考上美國排名前50名的名校研究生。
他寫了一篇15000字的自述，讓人心疼：因?yàn)榧彝キh(huán)境不好，導(dǎo)致他不容易合群，動(dòng)手能力不好又總被嘲笑。
當(dāng)他向父母求助時(shí)，沒有得到父母的關(guān)心，卻迎來了漠視，以至于他懷疑自己，是否值得被愛？是否配得上成功？
在經(jīng)歷了無數(shù)次的心理掙扎后，他選擇與父母決裂，希望再次成為自己生命中的主人。 其實(shí)，像王猛這樣矛盾型依戀的孩子并不少，他們很擅長偽裝自己，習(xí)慣用憤怒、疏離、冷漠等方式推開父母，他故意表現(xiàn)出自己的強(qiáng)硬、獨(dú)立和控制力。 但其實(shí)，他們內(nèi)心中感受到的愛是“失控”的，安全感是匱乏的。

因?yàn)榈貌坏礁改刚嬲裏o條件的愛，所以才選擇逃離。同時(shí)，也唯有父母的自省與改變，才能真正地修復(fù)親子關(guān)系，實(shí)現(xiàn)彼此治愈的共贏結(jié)果。 維護(hù)孩子的安全感，不妨這樣做 擁有安全感的孩子，無論是遇到挫折，還是收獲成功，都能永遠(yuǎn)保持一顆“勝不驕，敗不餒”的初心，勇敢地行走在人生之路上。 如果想要好好維護(hù)孩子的安全感，我們也可以嘗試從以下兩個(gè)方面去改變。 

●看見孩子的真正需求，積極回應(yīng) 愛孩子和能與孩子產(chǎn)生情感共鳴，是完全不同的。 記得嗯哼4歲那會(huì)剛?cè)�參加�?jié)目的時(shí)候，一開始并不愿意上交自己的玩具，便開始大哭大鬧了。

 

杜江并沒有覺得孩子“不乖”，也沒有對(duì)孩子大吼大罵，而是看到了孩子內(nèi)在的感受：
嗯哼對(duì)新環(huán)境和游戲規(guī)則感到陌生與害怕。 所以他給予嗯哼充分的時(shí)間去釋放自己的情緒，然后再跟嗯哼講清緣由，最后嗯哼也乖乖配合了。 其實(shí)啊，不管是石頭、嗯哼、還是王猛，只有當(dāng)我們透過孩子的表面行為，去體察孩子深層的想法和感受，設(shè)身處地為孩子思考，適當(dāng)幫助孩子實(shí)現(xiàn)渴求，才能達(dá)成父母與孩子之間的良好合作。

 

夫妻相處，爭吵在所難免，但有一個(gè)重點(diǎn)就是要讓孩子明白：
爸爸媽媽是會(huì)吵架，也會(huì)意見不同，但是不會(huì)分開。 電影《怦然心動(dòng)》里的朱莉父母對(duì)于處理夫妻沖突就做得十分妥帖到位。 因?yàn)橹炖虬职执饝?yīng)自己的父親要照顧弱智的弟弟，讓本來不富裕的家庭變得更窮了，也使得女兒朱莉被他人嘲笑。
媽媽心疼女兒的委屈，在餐桌上和丈夫發(fā)生了爭吵，朱莉被嚇得大哭起來。 事后，夫妻兩人又分別去和孩子道歉，爸爸跟朱莉說：
“這不是你的錯(cuò)，大人會(huì)解決好的。”

媽媽也來安慰朱莉：“你有一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)而又善良的爸爸。”
朱莉也忍不住感慨：“我為有這樣的父母感到幸運(yùn)。”

 

我們見過太多的夫妻，一旦吵架，便是雞犬不寧、互相羞辱，而孩子的固定食譜，只剩眼淚拌飯。 愛孩子，請(qǐng)不要在孩子面前吵架。 請(qǐng)不要把溫暖的家庭記憶變成孩子心頭的恐怖片，摧毀他的安全感，讓陰影伴隨一生。

愛孩子的本質(zhì)，亦是成人的自修。 為人父母一定要以一顆珍視孩子的心，溫柔且有智慧地去培育孩子：面對(duì)孩子說的話，要耐心地傾聽；孩子表面行為下的內(nèi)在需求，要及時(shí)地看見；孩子在生命初期最需要的安全感，我們都應(yīng)該慷慨地給予。 

就像心理學(xué)家馬斯洛所說的：
“一個(gè)安全感充足的孩子，才會(huì)有足夠的心力去面對(duì)未來生活中的種種不確定性，才敢于打破束縛和枷鎖，有勇氣去追尋夢想。” 與各位家長共勉！