孩子常說這兩個字, 是在向父母求助

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朋友給我講過一段她早年做心理咨詢的故事。
一個媽媽帶兒子來做心理咨詢，原因是“孩子太叛逆，說什么都不聽”。
那時很多父母還有一個觀念，孩子不聽話，絕對是孩子的問題。
他們找咨詢師的原因也不是真想解決問題，而是希望多一個權威幫他們馴服孩子。
兩人見到咨詢師以后，媽媽說了很多話，孩子一言不發(fā)，眼睛就盯著地板。
聽媽媽說完，咨詢師說：我已經(jīng)大致了解情況了，現(xiàn)在我可以單獨和孩子談談嗎？
朋友回憶說，那次咨詢的很多細節(jié)她記不太清，但有一個細節(jié)，她記得特別清楚。
每當談到母親，孩子就會說：

反正我說什么她都不聽。反正什么都是我的錯。反正她覺得我什么都不好。

孩子的這幾句話一直記在她心里，尤其是那3個“反正”。
后來她做咨詢的時候會特別留意“反正”這兩個字。
她發(fā)現(xiàn)，那些被父母稱為“叛逆”的孩子最喜歡說這兩個字。此外，在沖突很多的家庭中，每一個家庭成員都常常說這兩個字。

孩子的口頭禪，都是對心理的折射。
“反正”的出現(xiàn)，代表期待別人做一些事，卻得不到的經(jīng)歷。
人們會在期待落空時感覺到難過，感覺到傷害。

有過這種經(jīng)歷的人，為了不讓自己再受傷，不再感到難過，會逐漸放棄自己的期待。
在這個過程中，他們會對自己期待的那個人，說“反正”。

這不是一種對抗，反而是一種求助，希望對方能幫助自己減少傷害。
當然沒有一個父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。
但如果孩子經(jīng)常說這句話，父母就應該去思考一個很重要的問題了：為什么孩子對我有這些期待？
是否在過往經(jīng)歷中，他曾被滿足過，但現(xiàn)在父母卻不再這么做了；又或者他在和別的孩子對比中，發(fā)現(xiàn)別的孩子父母會滿足孩子這種期待，但自己的父母卻不會。
這種對比，讓他心里有落差。

為了不讓自己那么難過，他干脆就不斷用“反正”這個詞降低自己未來的期待，保護自己不要受到太多傷害。
當一個人常常用這個詞和父母溝通的時候，也預示著，他會漸漸減少和父母的交流。
因為人會漸漸在心理上疏遠那些總讓自己失望的人，總是讓自己受傷的人。
而父母卻會錯誤以為，孩子開始叛逆了。

如果孩子總是對父母說這兩個字，父母應該怎么辦？
很簡單，將這句話的潛臺詞翻譯出來。
“反正你不會”潛臺詞：“我期待你會”
“反正你不會聽我說”潛臺詞：“我期待你會聽我說”
“反正你覺得我不如別人”潛臺詞：“我期待你能覺得我比別人好”
“反正什么都是我的錯”潛臺詞：“我期待你可以不要覺得什么都是我的錯”
應對“反正”的第一步，是看到“反正”背后的期待。
去感受說這兩個字的人，內心失望的感覺，以及未來害怕受到傷害的恐懼。
如果你把它理解為“叛逆”，你和孩子未來溝通會很難進行下去。

第二步該做什么？
父母應該告訴孩子，自己看到了他的期待。 當孩子說“反正你不會聽我說時”，可以告訴他：

我知道你一直希望我好好聽你說話，聽聽你的觀點和想法。
過去是我忽略了，現(xiàn)在我會坐下來好好聽你說。

父母也不可能滿足孩子每一個期待，而孩子的期待也未必全合理。
不管能不能滿足，都要讓對方知道我明白你對我有什么期待。
父母可以對孩子說：

我知道你希望我做……我現(xiàn)在做不到/我不能答應你。因為……

即便做不到，如果對方知道你其實明白他心里的期待，他就會得到一份安慰，即便期待滿足不了，也未必就會感到受傷。
人害怕的是關系中的一方“看不到”自己，而不是對方是否能時時刻刻 “滿足”自己。

如果恰好我們是一個常常對孩子、老公、朋友說“反正”的人，我們該怎樣去看待自己這個行為？
如果我們常對一個人說“反正”，那說明我們對這個人有很多期待，可也知道他不會去滿足。
這可能預示著你們的關系已經(jīng)出現(xiàn)了障礙。

這里給出3個視角檢查“期待”：

是你看到別的人都會這么做，而對方卻不愿意做；
還是對方曾經(jīng)滿足過你，但是現(xiàn)在卻不愿再滿足了？

有些人以為對方什么都知道，但實際上對方可能一無所知。

如果對方?jīng)]有能力實現(xiàn)我們的期待，他很可能無法給予回應。

我們要好好分析一下自己期待和“反正”形成的原因。
最后還要說一點：“期待”永遠是掌握在別人手中的遙控器。
如果什么事情都期待別人去完成，去滿足，我們的人生就被別人操控了。

這樣我們在所有關系中，就會少很多失望，多很多主動性。