為什么你一說話，孩子就嫌煩
網(wǎng)絡(luò)上有一個問題“為什么你說話，孩子就嫌煩？”
其中有一個高贊回答是“我媽覺得不燙”。
答主說，小時候，媽媽怕她感冒，總是喜歡用很燙很燙的水給她洗澡。
每一次，她都會跟媽媽抗議：水太燙了！
每一次，媽媽也都會無動于衷：“我試過，不燙，洗著洗著水就涼了。”
一次又一次，次次如此。
久而久之，答主選擇了閉嘴，默默忍受洗澡帶來的不適和恐懼。
直到有一次，水溫超出了答主能忍受的極限。
多年來對洗澡的恐懼，長久以來被媽媽無視的痛苦，過往無數(shù)次被駁回的抗議……
種種委屈，堆積而起，壓得答主突然崩潰，嚎啕大哭。
而這，也只換來了媽媽不以為然地回應(yīng)：“這有什么好哭的，給你兌點涼水就好了。”
為什么你一說話孩子就嫌煩？
因為，你從不曾看見真實的孩子，只要孩子活成你想要的樣子；
因為，你總是選擇無視孩子的內(nèi)心，不懂得也不愿意去了解；
最終，孩子只能偃旗息鼓，厭煩了你的每一句話。
看過一則“男孩假扮媽媽向教育專家訴苦”的新聞，男孩子覺得自己的父母實在是太難溝通了。
孩子想學(xué)游泳，爸爸卻說：“學(xué)什么游泳，男孩要打籃球。”
孩子不愿意：“我不喜歡籃球，那么曬。”爸爸：“你看，你就是怕吃苦。”
孩子和你分享快樂：“媽，我跟你說，我語文這次考了第一名。”
你一句話堵過去：“考個第一，你很驕傲是吧，也不看看你數(shù)學(xué)才幾分！”
孩子感冒求安慰：“媽，我頭有點不舒服。”
你的嘮叨便開了閘：“叫你要多穿衣服，你就是不聽！現(xiàn)在嘗到后果了吧？看你以后還聽不聽我的話……”
為什么你一說話孩子就嫌煩？
因為，孩子滿懷信任向你說出自己的選擇，希望你給與支持，你卻一味地否定；
因為，孩子滿心歡喜地和你分享快樂，期待你的肯定，你卻在指責(zé)他過于驕傲；
因為，孩子滿腹委屈地找你訴苦，渴求你的安慰，你卻開啟無休止地說教......
每一次的雞同鴨講，每一句都是ending。
為什么你一說話孩子就嫌煩？
心理學(xué)上有個概念叫“無關(guān)回應(yīng)”，是指得到的回應(yīng)與自己的期望無法接軌。
久而久之，就會將孩子從我們身邊推開，不再愿意和父母交流。
很多時候，孩子與我們交流，是渴望精神的認同。
可悲的是，我們往往只關(guān)心自己的想法，看不見孩子的內(nèi)心，一次次不自知地從孩子的心靈路過。
留給孩子的，只能先是失望，最終是絕望。
親子溝通，你有多對，就有多錯
大部分父母都有一個共同的感受：自己給孩子講的道理都是對的，但孩子就是不聽！
“學(xué)生就要好好學(xué)習(xí)�？忌虾么髮W(xué)，才有好工作。”
對嗎？對！
“跟你說了多少遍，不準玩游戲。”
對嗎？對！
“別跟那些學(xué)習(xí)差，沒人管的孩子玩。要多和成績好的同學(xué)玩。”
對嗎？對！
......
可是，當(dāng)孩子們聽到這些正確無比的話時， 是怎樣反應(yīng)的呢？
要么一臉不耐煩地應(yīng)付：“行了行了，知道了。你煩不煩？”
要么干脆沉默是金，一言不發(fā)。
為什么會這樣？因為你太對了！
因為你的對，在不停暗示著孩子的不對，再不斷貶低著孩子的能力！
這樣的溝通，帶來的只能是據(jù)理力爭的割裂，或者關(guān)上心門的無聲抗議。
綜藝節(jié)目《十三邀》有一期，許知遠采訪于謙的片段令我印象深刻。
一向波瀾不驚的于謙，在聊到自己的童年時，情緒突然失控。
于謙生長于一個大家庭，真正的七大姑八大姨，從小到大，他最不缺的就是來自大人的關(guān)心。
但是，就是家人自以為“對”的念叨，磨平了于謙身上的棱角，讓他成了家里事事順從的“乖孩子”。
可是，當(dāng)他長大后，曾經(jīng)束縛的情緒卻變本加厲地表現(xiàn)出來——
不是說我養(yǎng)小動物不務(wù)正業(yè)嗎？那好，我就買一個動物園給你們瞧瞧！
直到今天，五十歲的于謙談及此，仍顯得憤憤不平。
大多父母，都希望孩子走他人驗證過的正確的道路，臨摹對的行為，復(fù)制成功的經(jīng)驗，去追求他們眼中理想和正確的人生。
可是，每一個孩子，都有其獨特性。
比起“正確”的指示，正確的道路，孩子更想要的卻是自己獨一無二的人生。
而每一個你覺得對的選擇，又何嘗就一定對呢？
所以，跟孩子溝通，請一定放下你的對。
因為，你有多對，就有多錯！
親子溝通，需要找到平衡點
不說，怕孩子錯；說多了，怕孩子不聽。
在與孩子溝通這件事上，過猶和不及的度，時常會讓父母陷入兩難。
如何說，孩子才會聽？如何做，孩子才愿意說？
找準平衡點是關(guān)鍵。
第一：正確表達，不評論、不命令
心理學(xué)家盧森堡曾在《非暴力溝通》中講到：
如果我們表達出的是觀察，有理有據(jù)地描述，提出請求，對方會更樂意傾聽。
如果我們表達出的是評論，對方會把內(nèi)容忽略，更以為是在批評、指責(zé)他，進而反駁攻擊。
當(dāng)我們看見孩子把房間搞得亂糟糟、不愛整潔時，如果我們說：
“你就是個邋遢鬼，從來都不知道愛干凈（表達的是評論），我說了多少遍，垃圾不要放桌上，臟襪子不準放床上（提出的是命令）！”
孩子會如何反應(yīng)？是會立即整理，還是把你推出房門，生氣的規(guī)定你不準進入他的房間。
如果我們可以這樣說：
“你把吃完的零食袋放桌子上三天了（表達的是觀察到的事實），是第三次發(fā)生這種事了，我想讓家里保持整潔，記得下次把果皮扔到垃圾桶里（提出的是請求）。
想要和孩子溝通，那我們首先要學(xué)會的，就是正確表達，放下評論和命令。
第二：用心傾聽孩子，學(xué)會“閉嘴”
愛的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的，在孩子生命最初的幾年，父母的嘮叨，是孩子對世界最初的認識。
但隨著孩子年齡增長，父母過于的嘮叨，會逐漸讓孩子堵上耳朵，這時父母一定要學(xué)會閉嘴。
看過一則小故事。
有一位母親，有一天得了喉炎，嗓子啞了。
兒子放學(xué)回來后說："媽媽，老師批評我了。”接著就抱怨老師怎么怎么不對。
當(dāng)時，這位母親特別想批評兒子：你錯了，老師是對的�？墒且驗樯ぷ訂。f不出話，就只好瞪著眼睛，看著兒子說。
等兒子終于說完了以后，突然兒子又說了一句："媽媽，我謝謝您。"
媽媽一愣，兒子又說："謝謝您，今天聽我說了這么多話。"
父母過度的嘮叨，會在無形中讓自己在溝通處于強勢的地位，占據(jù)孩子想要表達的欲望。
只有父母閉上嘴，孩子才有機會說出口。
所以，當(dāng)孩子向我們訴說時，別急著打斷，別急著責(zé)備，閉上嘴，認真聽他說完，你會有不一樣的收獲。
第三：先做好自己，再成為父母
前段時間，看了兒子寫的一篇作文，他在里面寫到：
做小孩真的很辛苦。
你們大人可以經(jīng)常熬夜，我卻連上床睡覺的時間都不能做主。
你們大人可以把東西隨手亂扔亂放，我卻要在你們規(guī)定的時間內(nèi)收拾完自己所有的東西，如果速度慢了，你們還會威脅我。
你們大人心情不好，可以隨便發(fā)火，我卻連生氣都沒有自由。
有時，我真的心情不好，我什么都不想做，我只想靜靜地在自己房間呆一會兒，或者，玩玩手機放松一下。
可是，你們總是隨時過來提醒我，該做作業(yè)了，該看書了……甚至?xí)咽謾C沒收，直接吼我。
當(dāng)我們教育孩子，批評孩子，要求孩子時，我們也該審視一下自己，這些要求，我們自己做到了嗎？
言傳身教，比起言傳，身教在孩子眼里更有說服力。
正如董卿在在一個采訪中說：你希望孩子成為什么樣的人，你首先就要去做一個什么樣的人。
這樣，在將來，孩子才會對你，有尊重，有敬意，也有愛。
曾看過這樣一句話： “很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。”
深以為然。
為什么你一說話孩子就嫌煩？
因為，孩子是從自己出發(fā)去看世界。
最有效的親子溝通，從來都不是講道理，也不是評論和指責(zé)，而是感受到被理解、被愛著。
他們只要感受到自己是被愛的，就會勇敢去探索，去嘗試；更會愉快地去接納，去修正。
我們只有彎下腰，才能看見孩子的感受；我們只有接納孩子的情緒，才能聽到孩子心底的聲音......
如此，孩子才能感到被愛，敞開心扉，與你靠近！
