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很多教育專家都說，很多親子教育的問題根源都源自家長的不信任。
但媽媽們依然很困惑：
我明明已經(jīng)很信任孩子了，為什么Ta感覺不到呢？
只是一味信任孩子，孩子會不會放飛自我，走上歧途呢？
前段時間，我有幸與兩位知名的高學(xué)歷三娃媽，分別畢業(yè)于清華和賓大沃頓的的李一諾老師和應(yīng)許老師在「一土全村」就「信任」做了一次深度對談。
一諾是奴隸社會創(chuàng)始人，前蓋茨基金會中國辦公室首席代表、一土教育和奴隸社會聯(lián)合創(chuàng)始人。應(yīng)許是蒲公英家庭教練中心創(chuàng)始人，上海第一家兒童診所前創(chuàng)始人。
同為“別人家的媽媽”，她們的共同點(diǎn)就是認(rèn)可底層“信任”的力量，并把信任發(fā)揮到了極致，養(yǎng)出了內(nèi)驅(qū)力十足的孩子。
那么，“信任與溺愛”的邊界在哪里？怎么樣才算真正的“信任”？在緊急的升學(xué)面前，家長如何才能做到信任呢？
如何“信任”孩子錯誤行為？
應(yīng)許養(yǎng)育了三個非常優(yōu)秀的兒子，同時她也是一位身經(jīng)百戰(zhàn)的家庭教練，見過非常多“疑難雜癥”。
她發(fā)現(xiàn)親子關(guān)系觸礁的根源就是父
她碰到過太多家長，把家變成了學(xué)校的附屬品。尤其是當(dāng)面臨著升學(xué)“硬仗”時候，遇見“攔路虎”，幾乎每一個家長，都曾有一個時刻站在了孩子的對立面，聯(lián)合學(xué)校、社會以及外界評價標(biāo)準(zhǔn)，一起“欺負(fù)”孩子。
家長至少讓孩子感覺，“爸爸媽媽和我是一伙的，而不是聯(lián)合學(xué)校來打壓我的。”
怎么樣才能在孩子犯了錯的時候仍信任孩子，并能引導(dǎo)他們呢？應(yīng)老師提到一個秘訣：要把人和事分開來看。
對于家長來說，我們信任的是站在我們面前的這個人，是我們從“小不點(diǎn)”帶到現(xiàn)在的這個人，而不是完全信任孩子做的這件事。事情不對該批評，但千萬不要進(jìn)行為孩子這個人打上標(biāo)簽。
大概率下，人是會被自己的潛意識所影響，會越長越像別人為自己打下的這個標(biāo)簽。
當(dāng)孩子犯了錯，父母要帶著好奇心去了解背后的原因，找到問題的癥結(jié)，再跟孩子一起去解決問題。
舉個最讓人家長頭疼的問題之一：孩子打游戲。
有些家長老抱怨孩子打游戲停不下來，會覺得自己給了孩子信任，孩子也說好不玩了，但孩子被抓住在偷偷玩游戲。幾次下來家長覺得當(dāng)然不能再信任他了，那就要管控他。
但玩游戲本身是有很多原因的，比如社交、逃避現(xiàn)實(shí)等，父母得找到內(nèi)在的原因，而不是把這件事當(dāng)做不信任孩子的基石。
如果是這樣，父母在心里就把孩子推開了，孩子感受不到來自父母的接納，問題有可能會越變越大。
“如果把信任分為三個層次，家長們就很容易理解自己在哪一層了。”特別擅長分解問題的一諾說道。
一諾，一土教育、奴隸社會的創(chuàng)始人
信任的第一層，是最淺層的層次，就是語言，這也是很多父母嘴上常對孩子說的話。
第二層是行動，也就當(dāng)出現(xiàn)問題的時候，父母的第一反應(yīng)。
第三層是父母內(nèi)心的狀態(tài)，這是騙不了人的。
有的家長可能會因?yàn)楹⒆映煽儾罨蜃隽艘恍苁�，或者沒達(dá)到自己的要求而憤怒、難過、丟臉，在心里把孩子推得很遠(yuǎn)，這個時候哪怕說的話再和顏悅色，也是假的。孩子其實(shí)很敏感，他能感知到家長的真與假。
一諾相信大多數(shù)家長都可能會有這樣的經(jīng)歷，所以要評估自己是否真正的信任，如果發(fā)覺自己是“假信任”，一諾建議大家要回歸到教育的最底層去看看，自己給予孩子的是“無條件的愛”還是“有條件的愛”？
孩子剛出生，我們是無條件的，只要健康快樂就好，但隨著孩子長大，慢慢加了很多附加條件，如成績要好要乖要聽話等等。
所以，看似無條件的愛其實(shí)是有條件的愛，不過一諾指出這是人之常情，我們要做的就是需要刻意練習(xí)一些積極的親子溝通方式，去達(dá)到無條件的愛，做到“真信任”。
一諾給了兩個非常實(shí)用的建議，家長們可以直接用起來：
一是多用正面語言，先肯定再批評。比如說孩子闖了禍，爸爸媽媽可以在這件事里先找到值得表揚(yáng)的部分，再進(jìn)行批評，并讓孩子去負(fù)責(zé)任，用正面的語言提醒他以后避免這樣的事情發(fā)生。
二是對孩子的要求盡可能多說Yes。
一諾分享了一個小故事，她女兒小時候就會要求抱，但她特別累，于是一諾說抱抱可以的，但是咱們要計(jì)數(shù)，數(shù)到10就下來好嗎？
孩子說不行，我要數(shù)到1000才下來。她當(dāng)時就想，我一定要說yes，于是我說好的，那我們就到1000吧。但孩子根本數(shù)不到1000的，她到20的時候就下來了。
這件事以后，一諾就想，父母的功課就是敢不敢對孩子的“1000”說yes。
當(dāng)我們敢對孩子說yes的時候，孩子會覺得自己是被全盤接納的，這才是真正的信任，在這個基礎(chǔ)上，才有可能繼續(xù)去談“內(nèi)驅(qū)力”的話題。
“信任”可不是“溺愛”
那很多家長會說，如果全部滿足孩子的需求，沒有邊界感，這不就是溺愛嗎？
在一諾看來，給孩子信任，并不是無條件滿足孩子所有的需求，而是為孩子提供正面回應(yīng)，在這個基礎(chǔ)上設(shè)置邊界。
比如說孩子說我要玩水，那么父母說好，同時說清楚玩水的前提條件是什么，而不是直接說太危險了就不讓孩子玩。
其實(shí)孩子反倒是因?yàn)橛辛嗣鞔_清晰的邊界，感覺得到了“接納”，受到了接納的孩子則更容易消化和吸收，內(nèi)化這種邊界感。
所以，邊界的設(shè)置就很有講究，設(shè)置得過于保守就又禁錮了孩子，如何找到這個平衡點(diǎn)？
應(yīng)許老師說，家長可以在保證孩子獲得兩個層次的安全后，剩下的讓他們自由發(fā)展。
圖源 unsplash
第一個層次是孩子的人身安全，這需要父母幫助未成年人孩子規(guī)避環(huán)境的危險因素，保護(hù)他們。
第二個層次是孩子在面對新處境時心理上的安全感。這樣的“新處境”，很有可能是大人覺得微不足道的小挑戰(zhàn)，比如第一次自己去超市買東西，第一次和不認(rèn)識的孩子說話，第一次騎自行車等等。
給足安全感，面對新處境新挑戰(zhàn)自然更能應(yīng)對，這是一種正向循環(huán)。
信任最難的功課：
父母擺脫“小我”的劫持
堅(jiān)信“正向循環(huán)”，真正做到“靜待花開”，相信孩子能找到自己的路，還是非常困難的，需要一直修行。
即便是身為家庭教練的應(yīng)老師，仍覺得會被自己的“小我”劫持。
她在大兒子申請大學(xué)時非常焦慮，但是兒子總說媽媽你放心吧，別擔(dān)心。但到了申請截止日前3天，她再也按捺不住飛去美國，好好請他吃了一頓飯，并想方設(shè)法想幫他看看文書。半夜，她終于收到了孩子發(fā)來的郵件，一看兩眼一黑，寫得完全不符合她的要求，內(nèi)心只有無數(shù)遍“天啊怎么辦”。
但她提醒自己得冷靜，得相信孩子，到了這個點(diǎn)怎么著都是孩子自己的事。第二天早上，她給了孩子一些關(guān)于文書的建議，同時表示：“這是媽媽的想法，具體怎么做由你決定。”
后來孩子被藤校賓大錄取，她也才意識到，在信任教育下，孩子的邊界感、自我管理、自驅(qū)力和安全意識其實(shí)都是很強(qiáng)的。
所以，信任最難的一項(xiàng)功課就是擺脫“小我”的劫持，放棄“我是對的，你要聽我的”這樣的執(zhí)念。
那么，又有家長要說了，升學(xué)考試在前，孩子不急我急，時間有限，哪敢以孩子的未來為代價信任他呢？
從不敢生孩子到三娃媽媽，一諾在她的書里，分享很多自己在面對孩子的焦慮之時如何突破自己的故事，值得一看。
關(guān)于這一點(diǎn)，一諾指出家長不應(yīng)該在大考當(dāng)前才考慮這些問題，要早點(diǎn)建立去長線思維，才不至于焦頭爛額，這才是做父母該操心的事，而且我們也要早點(diǎn)假設(shè)“萬一沒考過怎么辦”，為孩子留出更多的選擇。
但未來世界的變化之大，我們都想象不到，社會的包容性將會以怎樣的速度迭代。
所以，“信任”這門課，說到底還是父母的自我學(xué)習(xí)，讓自己首先看到更寬、更廣的世界和無限的可能性，那么父母就有了十足的安全感。
只有父母有了安全感，才能發(fā)自內(nèi)心地信任孩子，孩子也才更有自信相信。
那么，再壞的事，他也有能把它變成好事的可能。
