孩子真的猶如一面鏡子，在他遇到問題的同時，我也發(fā)現(xiàn)了自己有很多方法不足，所以想開始這個欄目《育兒筆記》，把孩子遇到的問題記錄下來，去查資料去搜索去學(xué)習(xí)，再把感悟記錄下來，通過看和寫強(qiáng)化自己的記憶，改掉錯誤的方法，吸收更多好的教育理念。讓我們一起變成更好地自己，變成更好地父母！
【育兒場景】 周末，帶Henry去Mushroom家玩，他們兩個自顧自玩，時不時會碰到你喜歡我也喜歡的時候，他們會自己協(xié)調(diào)。接著在搭磁力片的時候，Mushroom搭了長長的火車，需要更多地正方形，她就把Henry搭的汽車的前蓋拆了拿去搭火車。Henry當(dāng)下憋了憋嘴巴哇的就哭了出來，并且越哭越傷心。我在一旁幫他出主意：“你可以和蘑菇說這是我的作品，不能把它拆了；或者告訴她這個玩具我還沒有玩好，現(xiàn)在不能借你玩，等我玩好了給你。”Henry哭著說：“沒用的，她不會聽我的，她已經(jīng)搶走了……”然后繼續(xù)傷心地大哭。
同樣地場景還發(fā)生在第二天上午，第一次去萱萱妹妹家玩，Henry比較慢熱，和妹妹的交流不多，基本就是自顧自玩。直到萱萱媽媽拿出了Henry喜歡的樂高玩具，他表現(xiàn)的很高興，馬上和妹妹一前一后坐著開始搭，不一會完成了作品，還很開心地和妹妹介紹：這是一幢房子、這是浴室、這是花園、這是櫻桃樹、這是我養(yǎng)的小狗。”妹妹走過來，拿起了小狗，Henry伸手阻止，說：”這是我的小狗，我要的。”妹妹想了一下這是自己的玩具啊，于是拿著走開了。Henry嘴巴一憋，哭了出來。我鼓勵他：“你和妹妹說，這個小狗我還沒有玩好，玩好了給你玩。”他哭得更傷心了，邊哭邊說：“她不會聽我的，她已經(jīng)搶走了，她不會等我玩好的，我已經(jīng)和她說了，沒用！”
【育兒問題】
Henry連著兩天表現(xiàn)出了和以往不同的社交處理方法，讓我開始重視他變得“愛哭”這個問題。
如果是以前，碰到這樣的情況，我可能會做如下幾個不太恰當(dāng)?shù)奶幚恚?/font>1、請他把玩具讓給妹妹，告訴他哥哥應(yīng)該讓妹妹；2、阻止他哭，告訴他沒什么可哭的，小朋友們之前玩具搶來搶去很正常，男孩子也不應(yīng)該為了一點(diǎn)小事就哭鼻子。
【解決方法】
度娘搜索了一下“面對孩子哭”和他這個年齡可能遇到的“自我意識敏感期”和“占有敏感期”，梳理了以下幾點(diǎn)和粑粑麻麻們分享。 方法概括：面對孩子哭泣，家長應(yīng)該怎么做？分三步：1、調(diào)整好自己的情緒2、接納孩子的哭泣3、讓孩子學(xué)著解決問題
具體我們展開來聊一下~
1、我們?yōu)槭裁床幌矚g孩子哭？
可能有很多粑粑麻麻在生活中碰到孩子哭鬧，也會第一時間想辦法制止ta哭，或者哄、或者鼓勵、或者呵斥、或者嚇唬，總之是想盡辦法讓他們停止哭泣。 其實(shí)我們?yōu)槭裁床幌矚g孩子哭，恰恰是因?yàn)槲覀儧]法控制面對孩子哭泣時我們自己的焦慮情緒。德國心理學(xué)家卡蘿拉·舒斯特認(rèn)為“其實(shí)孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。”孩子的哭鬧會讓父母處于一種特別狀態(tài)，讓許多家長會懷疑他們?yōu)槿烁改傅哪芰ΓX得自己沒教好孩子，甚至覺得丟臉，所以父母會對孩子的哭泣感到緊張、排斥、反感。此時家長就希望孩子立刻停止哭泣，來緩解自己的窘境。 家長只有先緩解自己的情緒，才能接納孩子的情緒，去理解他們的哭泣。
2、學(xué)會接納孩子的哭泣
其實(shí)我們往往忽略了一點(diǎn)：哭和笑一樣，也是一種情緒的表達(dá)。情緒本身是沒有好壞的，孩子們要學(xué)會控制自己的情緒那是一個很漫長的過程。反思自己，我到了30歲才慢慢擺脫愛哭鬼的稱號，在傷心的時候可以控制自己不當(dāng)場落淚。那么要這樣要求我三歲的孩子，確實(shí)太難了。 由反觀Henry前面的表現(xiàn)，因?yàn)樗龤q之前大部分時間都在家里，所以就沒有太多的社交。而三歲以后他進(jìn)入托班生活，對他來講突然發(fā)現(xiàn)自己的能力是有限的了，我講話他們并不聽我的，我想要這樣的他們卻要那樣，他開始發(fā)現(xiàn)自己不是中心了，而只是那么多個體中的幾十分之一。所以在遭遇不如意，或者受到挫折的時候，他就會用哭來表達(dá)自己的情緒。 教育專家說：情緒經(jīng)常被接納的孩子，他們的性格一般比較平和、與父母的關(guān)系也比較親近；而經(jīng)常被阻止宣泄情緒的孩子，他們的內(nèi)心是壓抑的，有什么話也不會對父母開口，親子關(guān)系也往往不是那么的親密。讓孩子壓抑情緒往往會給他帶來很多危害。 長期被壓抑情緒的孩子往往內(nèi)心會沒有安全感，遇到事情會退縮，會不愿意表達(dá)自己而變得封閉；情緒積累到一個點(diǎn)爆發(fā)出來的往往會帶來更大的破壞力；如果為了讓父母開心而強(qiáng)忍情緒以此取悅父母，就容易把情緒發(fā)泄到弱者身上，比如欺負(fù)班里更小的同學(xué)，或者對爺爺奶奶蠻不講理。
3、讓孩子學(xué)著解決問題
如前面說講的，面對孩子的哭泣，我們第一步要調(diào)整好自己的情緒，第二步接納他的哭泣，握著他的手或者給他一個擁抱，告訴他我在你的身邊，然后等他把情緒抒發(fā)后，心平氣和地面對面坐下來，站在理解的角度和孩子聊聊剛才發(fā)生的事情，和他一起找到問題并學(xué)著解決問題。
比如開頭提到的Henry因?yàn)榇詈玫耐婢弑粨屃硕奁?，我們在從朋友家出來的路上手拉手聊起了這個問題，我問他為什么那么難過，他說那是我的作品，她怎么可以拆掉！我說那你可以用語言告訴妹不要把我的積木拆掉，他說她不會聽的，對于他多次強(qiáng)調(diào)“她不會聽的”這點(diǎn)我不知道是他之前在幼兒園有嘗試溝通被拒絕呢，還是因?yàn)樗容^害羞不愿意溝通。但是我仍然繼續(xù)告訴他有效地溝通應(yīng)當(dāng)怎么進(jìn)行。 當(dāng)然這一兩次的偶發(fā)事件，并不能改變他本身的一個處事方式，在接下來的很多次交往中他可能依然會拒絕多次溝通，依然會用哭泣來表示憤怒。 而我也將鍥而不舍，在這個周末他和我提要求并且說服我的時候，我就告訴他：“你看，這就是你通過努力，說服了媽媽，最終媽媽同意了你的意見。所以你在幼兒園的時候，如果你覺得小朋友們做的不對或者你希望他們怎么做的時候，你也可以耐心的告訴他們，一次不行就再試一次，多試幾次，好嗎？”